はじめまして。

わたしは、自分の子どもをきちんと育てられなくて、
もう一度、育て直す機会をつくりたく、
フリースクールをやりたいと思っています。

2010年に息子を産んで、
約10年半一緒に暮らしていましたが
子どもにどうしても自分の気もちを押しつけたり
息子の気もちを決めつけたり、
甘やかしたり、八つ当たりをしたり
嫌なことばかりしてきました。

どんなに止めようと決めても
どうしても繰り返してしまい
自己嫌悪に陥るばかりで

落ち込んだり無理に明るくしたり、
感情面もとても不安定で
息子には迷惑ばかりかけて

子育てをすることに限界を感じて
元夫に息子を育ててもらうことにし
離れて暮らすことにしました。

離れることは何ヶ月も話して
わたし自身も気もちの整理を
つけようと思いましたが

息子と離れることは
とても苦しくて
何日も何日もずっと泣いて過ごし

わたしは、なんとかならないのかと
粘って粘っていましたが
一緒にいることで傷つけることが
多すぎるので、

もう、絶対に変わるし、
笑顔で一緒にいられる日を信じて
離れて暮らし始めました。

してしまったことは変わらないけれど、
自分を変えて、息子を尊重できる母親に
なりたかったです。

罪悪感や自己嫌悪に
押し潰されてばかりいたけれど

そんな自分と決別して
息子を本当に幸せにする自分に
生まれ変わりたくて仕方がありませんでした。

今も息子とは離れて暮らしていますが、
フリースクールを始めて
学校に行っていない息子が来てくれたら
育て直させてもらえたり、

いい友達や、いい仲間ができるかもしれないし、
尊重されて安心を感じられる環境の中で、

いい経験をして失敗をして
いろんな学ぶことができて
自分を信じて将来を生きる土台を
与えられるかもしれないし、

そうして、嫌なことばかりしてきたけれど
本当にわたしは息子に心から救われたこと、
生きる力を与えてくれた息子に
感謝をしていることを伝える場にしたいと
そう思っています。

そして、わたし自身、
子どもの頃から生きづらさを感じていて
６歳の時に自殺をしたことがあるくらい
苦しくて悩んでしました。

子どもは、親が思いもよらないことを
感じて、気にして、不安になり悩み、
思いつめているものだから

子どもたちの心を大切に守れる
場にしたいと思っています。

わたしはわかりやすい
虐待を受けていたわけではないし
友達や周りに、いじめられたりもしていないし、
親は大事にわたしを育てていたつもりでしたが

大きくすれ違っていて
わたしは、家出をし、死のうと思いました。

子どもは、いつ目の前からいなくなるか
わからないし、
生きてはいるけれど

心を閉ざして、心を殺して、
まわりに合わせて、
もうその子自身ではなくなってしまうことが
誰も知らないうちに起きています。

わたしも、子どもの頃から、
つい最近までもずっとそういう子ども、
そういう人でした。

親の価値観の中、親の期待の中で、
親の顔色を伺い、親の信じていることを信じ、
我慢をしたり、自分を疑ったり、
自分を否定するしかなくて、

そうして苦しんでいる子どもは
多いと思いますし、

わたしのように
子どもを尊重できないことで苦しんでいたり

もっと子どもを幸せにしたいと願う
親の助けになりたいと
思っています。